Onödigt?

Idag blev det en stressig dag, såpass stressig att jag nästan glömde bort att ta lunch. Jag hade ingen matlåda med mig, utan gjorde ett snabbesök på ett minilivs och köpte mig en fryst "Findus Oxjärpar", som fick snurra runt i fikarummets micro tills ljummen konsistens var uppnådd.

Det som startade tankar i mitt huvud var textsnutten på förpackningen "Utan onödiga tillsatser". Är inte alla tillsatser i en sådan förpackning nödvändiga? Har inte alla tillsatser ett syfte? Eller finns det någon tillsats som inte märks och inte fyller något syfte men ändå tillsätts?

Hur har de gjort förut? Har de haft ett gäng tillsatser utan verkan de satt till på slutet bara för att det är kul? Vem slänger in en extra produktingrediens, ett extra produktionssteg bara för att det är skoj? För en sån grej lär ju endast minska vinstmarginalen?

För om man hårddrar det, vad skulle kunna vara onödigt?

• Konserveringsmedel? Nej, det behövs för att rätten ska hålla sig fräsch längre, alltså nödvändigt om man vill producera en produkt som håller länge.
• Transfetter? Nödvändigt om du billigt vill producera en produkt som smakar bättre?
• Natriumglutamat? Nödvändigt om du använder billiga smaklösa råvaror.

Kort sagt, smart text att skriva. Ser nyttigt ut, men betyder förmodligen ingenting. Nästan som smaken på förpackningens innehåll.

(tisdag 14413 steg)
(måndag 10688steg)

Speciell dag.

Idag har det varit kanelbullens dag. Det visste jag inte när jag gick till jobbet. Men jag är inte den som sätter mig på tvären i onödan. Tre stora bullar till förmiddagsfikat och en till eftermiddagskaffet. Det tycker jag själv får räknas som godkänt.

Tänkte på vad lätt vi konsumenter anammat det här med kanelbullens dag, trots att vi vet att det är ett påhitt från bageribranchen. Julpepparkakor, lussebullar och semlor är tydligen inte nog. Vi drar till med en kanelbullehögtid också.

Då kom jag att tänka på en sak. Borde vi inte försöka ta och införa kebabrullens dag. Denna praktiska "take-away" rätt som idag nästan kan klassas som svensk husmanskost. Perfekt till lunchen, snabbrätt på stan, efter krogen, eller bara moffa framför en bra film

Tänkt vad det skulle göra för Svenskt näringsliv och Sveriges alla småföretagande gatukök. Färsk kebabrulle gynnar den lokala näringsverksamheten. Och tänk vad det skulle reta sverigedemokraterna. Antar jag i alla fall.

Mynt?

I Helgen var jag och in sambo i Stockholm för att stötta en kamrat som ofrivilligt hamnat i statusläge "singel" sedan någon vecka tillbaka. Vi tog tåget eftersom ingen av oss hittar bilmässigt i huvudstaden annat än E4:an rätt igenom.

Men eftersom vi skulle övernatta hade vi två väskor med oss. Planen var följande: Vi tar tåget till centralstationen, låser in väskorna i en förvaringsbox, därefter fotografiska museet och ev lite shopping, och så hämtar vi ut väskorna på vägen till lägenheten på kvällen.

Förvaringsboxarna på centralstationen är moderna i det hänseendet att de är datorstyrda. En liten färgskärm talar om vart det finns lediga boxar, man stoppar in bagaget, stänger luckan som låser automatiskt efter betalning. Därefter spottar boxautomaten ut kod på en liten lapp. Den koden ska knappas in via pekskärmen när man vill öppna sin box och hämta ut väskorna.

Det skulle väl fungera i frid och fröjd om det inte vore så att man i detta moderna samhälle tvingas betala boxarna med mynt! Jupp, med mynt och enbart mynt 60kr i mynt! Vem tusan går runt med så in i bängen mycket mynt? Till och med parkeringsautomater tar ju kort idag. Min sambo står kvar vid boxen för att vakta bagaget och jag börjar min myntjakt.

Det tar inte lång stund förrän jag ser en växlingsautomat. Men för att använda en växlingsautomat måste man ha kontanter. Alltså, det man får börja med är att se sig om efter en vanlig Bankomat. I bankomaten är lägsta valutan man kan få ut 100-lappar.

Den växlingsautomat jag hittade tog bara 20 och 50-lappar. Jag har inte hunnit spendera mer än fem minuter i vår huvudstad men börjar redan längta starkt efter den dagen "förbifart stockholm" är färdig så att man kan köra runt hela det här skitstället.

Jag springer till min sambo som efter lite letande i sin plånbok får upp en en femtilapp och en tjuga. Jag springer och växlar, tar mina tior, går tillbaka, matar in mynten och får min lilla lapp med kod på.

Samtidigt som jag läser koden på lappen inser jag: "Helvete!" Kameraväskan blev kvar i boxen! Vad gör vi nu? sambons kontanter är slut, mina kontanter är slut och vår vän står och väntar på oss utanför (vi var sena). Just där och då hade jag en av mina "Inte så lycklig just nu"-stund.

Men allt går att lösa. Bankomat ger hundralapp, handla något litet ger växel till växelautomat, ger möjlighet att hämta ut kameran och låsa boxen igen.

Nästa gång packar jag bara tandborsten. På det viset slipper jag boxhelvetet.

(lördag 12087steg)
(söndag 3489steg)

Fresh???

Sitter lite morgonlördags-slö och tittar på tv4:s nyhetsmorgon och det blir reklampaus. Ett av reklaminslagen är jag säker på att i har sett. WC-duck fresh discs. En liten klutt man pluttar fast i toalettstolen så doftar toan skurmedel istället för prutt varje gång man spolar. Och för att möta alla smaker har de tagit fram ett gäng olika dofter. Bla Citron och Marin.

Citron kan jag köpa, för det har skurmedel luktat sedan jag var barn, men Marin? För mig är marin=havet och vid havet luktar det rutten tång och mås-skit. (Förra lägenheten där vi bodde fem år låg 50m från vattnet).

Så vad reklamen egentligen försöker sälja mig är en artificiell mås-skit med inslag av tångrester att trycka fast i min toastol för att hålla den fräsch? Jag är skeptisk.


Jag börjar misstänka att detta är en amerikansk produkt utvecklad av folk som aldrig varit i kontakt med ett riktigt hav, utan bara tecknade Disney-hav, utan föroreningar. Och glada fiskar som bara äter tång istället för varandra.

Valet blev enkelt, jag tar citron.

(fredag 11112steg)

X-files?

Tidigt ikväll, så fort det mörknat, hade vi ett konstigt starkt vitt ljussken i trädgården. Och det blev stora märken i gräsmattan. Vad var det som hände???



Det var vi som planterade vinbärsbuskar. Det blir ju mörkt så förbenat tidigt att enda lösningen var att ta fram bygglampan. Kändes precis som i Arkiv-X eller CSI. Mörker, skarpt vitt ljus, skuggor, framgrävda saker....Grannarna undrade nog vad vi höll på med, men det är deras bekymmer.

Fyra buskar vinbär planterade.

(idag: 12108steg)
(igår 9221steg)

Diskriminerad?

Företaget jag jobbar på vill få reda på hur vi anställda upplever vår arbetsplats. Därför har de bestämt att alla anställda skulle svara på en webb-enkät med div frågor (anonymt förstås). Svaren gavs med poäng i en femgradig skala där där 1 var "Nej, aboslut inte", 3 var "någorlunda" och 5 var "Ja absolut"

Det var frågor som "trivs du på din arbetsplats?", "har du förtroende för dina kollegor?" , etc. Ganska lätta frågor med andra ord. Men det var en fråga jag helt fastnade på:

Är ni fria från diskriminering på jobbet (avseende kön, etnisk tillhörighet, religion, sexuell läggning, funktionshinder och ålder)?

Hur tusan ska jag veta det? Det är klart, vore det uppenbart är det väl en sak, men såpass långt har vi kommit i civilisationen på mitt jobb att vi utåt jobbar efter grundregeln "alla lika".

Men jag är en helsvensk heterosexuell vit man i 35-års åldern, ateist och vid god hälsa och fysik. Jag tillhör gupp människor som i stort sett aldrig blir diskriminerade.( Och skulle jag bli det kallas det kvotering).

Så hur ska jag med mina "förutsättningar" ha den minsta aning om ifall det förekommer någon form av diskriminering? Jag lär ju knappast bli drabbad så varför skulle jag ens tänkta i de banorna?

Jag har ju aldrig anledning att tro att jag fått mindre i lön än mina kollegor pga mitt kön eller sexuella läggning. På det viset lever jag i en perfekt tra-la-la-la-la värld. Jag kliade mig i huvudet och övervägde svaret. Till slut kryssade jag i extrarutan vid sidan om:
"Vet ej"
Det var det ärligaste jag kunde komma på.

Dyrt klockslag!

Har ni sett programmet "Halv åtta hos mig" på TV4. Det finns nu som spel. Spelet går ut på att man går ihop fyra vänner och bjuder varandra på mat. Sen röstar man om vem som gjorde det hela bäst. Gissar att det är så det går till i alla fall.


För att kunna bjuda sina vänner på mat behöver man bara betala 199kr. För de pengarna får du ingen mat att bjuda på, utan en bunt förtryckta papperslappar och fyra kuvert. Jo, du får en handduk också. De var visst tvungna att fylla ut kartongen med någon form av substans. Antar att det är handduken man tävlar om.

Undrar vad vinstmarginalen på lite papper och en billig handduk från Estland förpackade i kartong är? Jag vill också komma på en sån smart idé!